jueves, 31 de julio de 2008


















El sabado bajamos a Vigo a la bacanal yonky que se intuye el Creamfields . El cartel es bastante poweroso, y aunque los Chem Bros me tiran de un pie, al Hawtin no me lo pierdo. Junto a Mulero es mi dj favorito, y el viejo "decks" una de los mas maravillosos mixcds que te puedes encontrar. Ojala prescinda del minimaleo meloso de sus sesiones mas recientes y recupere el estilazo super hardtechno que le convirtio en uno de los grandes.

miércoles, 30 de julio de 2008

tu y yo contra el mundo














































































































































Mi reciente visita a Verin me ha servido entre otras cosas para reencontrarme con dos de los discos mas maravillosos que haya producido la musica electronica nacional, que historicamente ha tenido una escena mas cercana a la africana que a la alemana. Por decirlo elegantemente.
El caso es que "Naves sin puertos" de Silvania es unanimemente reconocido como la gran obra maestra de la escena nacional, lo cual puede parecer poco pero verdaderamente es un discazo precioso, con ese lindismo cursilismo cargado de sinceridad y valentia, capaz de hacer que frases de la moñoñeria de "manten tus sueños ardiendo" parezcan cargadas de verdad y emocion. Su ingenuidad y modestia, asi como su aguerrida defensa de una Modernidad culta, los mantienen frescos como el primer dia.
El otro disco redescubierto por este que os escribe es el fantabuloso "Ya se oculta el sol" de Grado 33, verdadero freak originario... ¡de Vigo! y con una interesantisima trayectoria minimalera cuyos lps en Elefant con el seudonimo Procak cristalizaron con rotunda efectividad. Pero cuando lanzo este disco en clave tecno-pop neo-romantico post-pop moderno, el sentido germanico y contemplativo, un poco retro y un poco futurista, del romanticismo de este tio, cobraron un calibre que yo no hubiese sospechado. Quizas es que comparto con este musico ciertas iconografias ochenteras cargadas de neon y hielo (las letras solemnes y roboticas de Gary Numan, el sonido del primer disco de Visage, la cool-wave, Brian Eno en clave pop...) y por eso frases tan rimbombantemente ingenuas como "Tu y yo contra el mundo, inventando la cresta de una nueva ola", o "nada ya me motiva, me encuentro muy cansado, me encuentro deprimido, que me muera, ya estoy harto" (asi como las lees), cantadas con su voz terrorificamente muerta sobre soniquetes plagiados de Ralf & Florian, emocionan y mucho. Sobre todo cuando los clicks&cuts son metidos con tan buen gusto y prudencia, cuando los pads electronicos son tan cavernicolas y hermosos como los suyos (que parecen sacados de un outtake de Jean Michelle Jarre) y sobre todo gracias a esas melodias otoñales y maravilllllllosas como la de la monumental "En ciudades", perfecto hit tecnopopeiro de los que te hacen bailar con la cabeza en Venus y los pies en Metropolis.
A muchos os dara grimilla este señor, porque lo suyo es tan radical que no es para menos, pero como decian Coco & Mario... todos los modernos van hacia el aeropuerto, se iran de este pais...

martes, 29 de julio de 2008

De verano


























John Cale – At about this time Mozart…

Obscurum – In stagnation

Pan Sonic & Alan Vega – Incredible Criminals

Olga & Jozef – Superstar whore b2

James Ruskin – Cypher

Oliver Ho – Metaphysical

Foals – Red Sock Pugie

Prácticamente, aunque con matices, ha terminado el año laboral y el único lujo que en estos momentos no me produce stress (llevo la vida contemplativa en el código genético) es el de hacer planes. Por supuesto, no planes normales, modestos, sencillos, factibles. Los míos son planes del tipo “esta vez voy a salvar el mundo”, tal es mi megalomanía typical nerd. Seguramente se trate de la ingenuidad con la que uno termina por creerse los sloganes y aforismos de los famosos del tipo “si crees mucho en tu sueño, seguro que lo conseguirás”, que me empujan a buscar desesperadamente algún sueño para ver si me lo creo y lo consigo.

Pero antes de retirarme a mi cottage veraniego y desaparecer entre vapores rohmerianos y romerianos, no puedo evitar hacer pertinente crónica de la única experiencia freak que me han deparado estos últimos y penosos meses: las oposiciones. En este caso de secundaria, pero podrían haberlo sido de cualquier cosa porque la vida y obra del opositor en funciones se adivina bastante similar cual séase la materia a examinarse. Aunque en esta primera vez, servidor ha participado de los fastos opositivos con total indiferencia y en plan jugueteo, porque sumando mi vagancia, mi osadía y mi falta de tiempo hube de presentarme a la gran cita sin haber estudiado apenas nada. O para ser más exactos, sin haber estudiado nada. Una de las pocas veces en mi vida en que ejercí de canónico Ferris Buller, con las gafas de sol, la americana sobre el hombro y la corbata desabrochada, con el aliento oliendo a porros y saludando a la gente con un saludo hiphopero y un “qué pasa troncos”. Bueno, no en sentido literal (de hecho, apenas me moví de mi sitio, mi atuendo era completamente neutro y pretendí pasar desapercibido, con la típica coquetería del bueniño), pero así es cómo me sentí al acudir al aula y encontrarme a hordas de chaponas histéricas perdidas, interinos out-of-bounds corroídos por los nervios y el trankimazín, y un elenco de profesores con pose solemne y gesto temeroso (pasaban ellos más miedo que nosotros; pobrecillos). Tras años y años de nerd con la lección al dedillo, ya me tocaba saber qué siente el golferas en estos casos. Solo en mi pupitre, mascando chicle y mirando todo con cierto asombro, sólo llegaban a mis oídos extrañas expresiones del tipo “diseño curricular”, “baremo de puntos”, “metodologías cognitivas” o “competencias básicas”, en un inconsciente colectivo de neurosis burocrático-educativa del que parecían participar todos excepto servidor y un tarambanas medio indie que no paraba de hacer chistes malos a costa de la exigencia de redactar el examen en galego normativo. Todo ello con un ambientillo de supuesta Pompa Ministerial SUPERCUTRE porque no hay que olvidar que los procesos selectivos tenían lugar en cochambrosos aularios de un instituto de ladrillo visto vintage en la tan cuca como provinciana Pontevedra (lo de provinciana lo digo en el buen sentido; lo de cuca, no).

Reconozco que el sorteo de temas para el examen escrito me favoreció mucho: el bingo sacó la bolita correspondiente a un tema tan esotérico e inaprensible como “El arte del siglo XIX”, periodo que a servidor siempre le ha resultado especialmente llamativo y sorprendente. Así que ni corto ni perezoso, y con la temeridad del que no tiene nada que perder, allí me tenéis dándolo todo con el boli bic contando lo que se me ocurría pero siempre con la estrategia básica a la hora de redactar un examen: contextualizar lo poco que sabes de modo que parezca que dejas muchos otros conocimientos en el tintero por falta de tiempo. Un algo de exposiciones universales, teoría sociopolítica nivel ESO sobre “el cambio del mecenazgo de la aristocracia a la burguesía tras la Revolución Industrial” , impresionismo en plan El País Semanal, rollo americano y prevanguardias a tutiplén, y no veas el examen guapo guapo que me quedó.

Por desgracia no todo el monte es orégano y además de dominar los intríngulis del patchwork literario, es menester para entrar en el sistema educativo un conocimiento bastante sólido de los entresijos de la legislación vigente, los mecanismos organizativos de la vida lectiva, los documentos rectores de la docencia sistematizada y SU PUTA MADRE. Si os creíais que los arquitectos somos los únicos que utilizamos un lenguaje (de)Constru(y)do para parecer +_intel(y)gent.es, estáis equivocados: ahora la movida de dar clase ya no es como en nuestros tiempos, cuando entraba por la puerta la oportuna piruja de mates y soltaba el rollo, sabiendo que un cero era sinónimo de que eras un zote o un mangui. No. Ahora todo está sistematizado en plan wwweb2.cero, supersocial y sostenible, solidario e integrador paneuropeo, se utiliza un lenguaje pofresional que te cagas y la cantidad de barullo burocrático-administrativo que esta gente es capaz de armar, es de no creértelo. Ríete tú del Agrimensor K. y del Ministerio del Amor de 1984. Para meter un pie en un insti, son necesarias importantes dosis de metódica y creativa capacidad docente que toma cuerpo en documentos del trascendental calibre de Proyecto Curricular de Centro, Plan de Acción Titorial (esto parece sacado de un manifiesto de la Baader-Meinhoff) o Mesa da Normalización Lingüística. Papelotes que se redactan para la visita del inspector y que a buen seguro a los dos días terminan en la papelera o el WC más cercanos, pero que en el mundo Opos cuentan, y mucho. En mi caso, se me requería la defensa argumentada de ese Necronomicon post-techno que debe ser una Programación Didáctica en Galego Normativo, 15 Unidades Didácticas en 60 follas a unha cara e dobre espacio interlineal. Tras pasar una tarde en plan ctrl.+c y ctrl.+v a caballo entre interné y un texto que me pasó el Luís Blas, y a sabiendas de que el truño resultante era indefectiblemente indefendible, me las ingenié para cantar la susodicha e inexistente Programación con argumentos muy convincentes y molones pese a que nada tenían que ver con el documento que había presentado previamente.

Apelando a un contrastadísimo y trampérrimo catálogo de zalamerías dialécticas y filosoferías populacheiras que nunca me ha fallado, y a sabiendas de que los miembros del tribunal pensaban que la Teoría Estética de Adorno se refiere a un elemento decorativo y no al pope de los Franfurter, logré condensar en 8 minutos (disponía de 20, de los que el 99% de los opositores utilizaron en un 110%; así soy yo de chulo) un delirante megamix pedagóxico-patafísico-ectoplasmático de tan inusitado poderío de convicción oratoria como casposa carencia de contenidos. Al terminar, una chica del tribunal me sonrió. Yo no sabía dónde meterme de la vergüenza que pasé tras semejante ejercicio de caradura.

Un par de semanas después debía prepararme unos power-points desarrollando las unidades didácticas de mi coquetuela Pogramación, pero la verdad es que no me apetecía nada meterme en el embolao de googlear panochadas, redactar panochadas y salir al escenario a contar panochadas a viva voz. Así que ni corto ni perezoso me presenté a esa cita con las sábanas pegadas a mi mongocareto y les dije a los del tribunal “chorvitos, no contéis conmigo porque este menda tiene mejores planes para hoy”. En fín, no dije eso exactamente, pero esa era la idea: constar como presentado, y vía. Estaba convocado a las 9:00, y a las 9:03 ya estaba rumbo a la estación de trenes. Así perdí yo la virginidad de opositor.

No contaré más, puesto que HEY no lo olvidemos, las oposiciones son un concurso en el que sólo ganan los mejores, y en vista de que con la pavorosa Crisis que nos acecha tod@s terminaréis opositando en busca del ansiado pan, debo guardar mis ases en la gama para ser YO el próximo ganador del trofeo. ¿O qué os habíais pensado? En estos casos no hay amigos que valgan, y si pensáis presentaros a las mismas opos que yo (sean estas u otras) no me pidáis apuntes porque NI DE COÑA os los voy a prestar. HA HA HA HA!!!. Así que a modo de despedida enrollada os dejo con una serie de circunstancias que me han llamado mucho la atención en todo el periplo opositivizante:

1. Destaca mucho una peculiaridad muy extendida entre las examinadas más moñoñas, y es la de ¡¡acudir a las oposiciones con sus padres!! No daba crédito cuando 20 minutos antes de la hora H empezó el desfile de chaponas enfundadas en sus Bershka con sus progenitores como guardaespaldas, para darles apoyo y sentirse arropadas en este perro mundo. A ver, pedazos de retarded, ¿cómo podéis pretender ser la profe y acudir al examen entre lagrimones con la presencia MEGANERD de papuchi para estar más a salvo? ¿No será un poco el momento de volar del nidito paternal? No me extraña que los alumnos, ante semejantes amazonas y amazonos como tutores, conviertan las clases en un sálvese quien pueda en la que el docente es la víctima propiciatoria de todo el fuego discrecional. Pathetic.

2. En la asignatura de debuxo, el paisanaje concurrente es probablemente el más bohemio y floripondio. Que si una urban hippy rollo Amparanoia por aquí, que si un pintor chiflado con pelos Krusty por allá, que si una riot girl oversized en plan Beth Ditto por acullá… y sin embargo, el 99% de los presentes eran panolis universitarios con la individualidad tan desarrollada como una nutria, y con un carisma artístico de cero patatero. Alucino al ver que los licenciados de bellas artes son mayormente funcionarios de hastío kafkiano. ¿Y en las oposiciones de ADE, cómo debe ser la concurrencia? Hasta diría que los más bizarriños éramos los arquitectos, porque los artistas parecían consanguíneos a un Martínez-Bordiú.

3…Lo cual nos lleva a la conclusión de que cualquier persona humana que opte por convertirse en un funcionario es a)un angustiado y laborioso colibrí que siente pánico de los sapos y culebras de la vida empresarial, b)un iluminado con ínfulas de revolución desde el sistema, c)un vago de mil pares de cojones o c)alguien que pasa de todo, sólo quiere una vida tranquila y cree que su felicidad no tiene nada que ver con su trabajo. Personalmente reúno los requisitos a), b) y c), pero sospecho en el caso de la docencia hay una categoría d) formada por personas cuya vocación es dar clase. Bueno, y una e) con gente que gusta de llevarse a los ojos la lozanía de la juventud. Y apurando, tenemos la f) de sádicos que optan por redimir sus complejos adolescentes inasumidos martirizando a la chavalada a la que culpa de sus desdichas. Y la g) de las lesbianas galleguistas. Y la h) de los burócratas que no encuentran otro lugar para sentirse fuertes. Y la i) de los peter pans necesitados de un habitat confortable. Y…bueno, si un día apruebo, ya os contaré cómo se llega a la Z.

4. Como anécdota lisérgica y flamenca, os cuento que el último día y ya de vuelta a la Koru, presencié en la estación de trenes el culebrón más marciano y operístico que se me haya presentado jamás: la típica pimpolla gitana de 15 años se escapaba de casa en secreto para encontrarse en Francia con su amante también calé, que por lo que pude entender era un demonio de lo peorcito. En esto que aparece su madre por sorpresa en la estación, y a voz en grito le monta a la niña un pollo gótico-romántico que nos dejó a los payos allí presentes con el rictus descompuesto: Para mí estás muerta, voy a quemar tu colchón, cómo le haces esto a la abuela... La furtiva gitanilla aguantó el chaparrón Shakespereano entre lagrimones, con todo el inmisericorde peso de las ancestrales leyes gitanas azotándole la conciencia, mientras la mamma desaparecía del lugar con gesto de diva traicionada y yo me subía al tren pensando ¿se supone que si un día soy profesor tendré que lidiar con personajes como estos?... Fuck yeah!! No veo la hora de sumergirme por fín en un magma volcánico de familias disfuncionales, chavales con problemas de integración, muestras de violencia escolar subterránea y problemáticas sociales en plan El rey Lear vs. Madame Bovary. Esto promete.

miércoles, 16 de julio de 2008

parafilia voyeurística


Todavía no había subido Las Meninas a mi blog.

hormigas
































Mi padre solía llevarme, siendo muy niño, a observar y analizar el comportamiento de las hormigas que colonizaban el subsuelo de los montes en los que jugábamos. Como todo lo que él hacía, aquella sencilla costumbre estaba originada por su voluntad de proporcionarme una educación filosófica y solemne, cargada de Grandes Verdades, incluso cuando lo único que ocupaba mi pensamiento eran tribulaciones del tipo “¿quién vencería en una batalla entre Hulk y Colossus?”. Él pretendía hacerme comprender las metáforas que pudiese extraer del comportamiento de aquellos bichos equiparándolo a las personas; por aquel entonces, por supuesto, yo no me daba cuenta. Observaba con moderada curiosidad los movimientos y reacciones de las hormigas ante nuestros estímulos, que pronto se desvelaron muy lógicos y predecibles, sin espacio para el azar o las sorpresas. Yo preguntaba “¿por qué se mueven con tanta premura y velocidad, qué les empuja a trabajar de un modo tan exhaustivo y pertinaz? Hay cosas mejores que podrían hacer”. Mi padre respondía: “tienen hambre y deben comer, si no actuasen de este modo morirían”. Con la lógica aplastante de los niños, recuerdo que pensaba “ya, pero si muriesen dejarían de tener hambre y no tendrían que sufrir tantos padecimientos”. O lo que es lo mismo, me preguntaba por la razón por la cual los seres vivos mostraban semejante e incorruptible apego a la vida. ¿Acaso el único motivo para vivir era el poder seguir viviendo? (os daréis cuenta de que era un niño muy reviejo, una primadonna reflexiva; tengo en bastante estima el niño que fui). Hasta donde puedo recordar, probablemente aquellas visitas al mundo de las hormigas fueron el primer peldaño hacia las incertezas existenciales que me acompañaron toda la vida, hasta hace bien poco.
Tardé larguísimas temporadas en encontrar una respuesta íntima y convincente a qué es lo que me diferencia, como hombre, de una hormiga (apunto que ese camino ya resuelto se lo debo agradecer a mi padre; tengo por seguro que él nunca encontró dicha respuesta, y de ahí sus penosos y traumáticos fracasos emocionales: siempre se tuvo, secretamente, por una hormiga). Pasados los años he desarrollado una empatía intuitiva e inmediata cada vez que se me pone delante alguien que ha realizado un recorrido espiritual voluntario a lo largo de su vida. La mayoría de esas personas no son conscientes de la vital trascendencia de sus dudas y achaques, habiéndose arrojado por la senda tumultuosa de ser artista en sus corazones. Por ejemplo mi amigo J., mi amiga R., mi amiga M., mi querido amigo V., incluso mi amiga C., iracundos cascarrabias pertrechados en sus derivas poéticas, pasicoanalíticas o sexuales.
Los académicos y los profesionales del arte institucional, las clases ilustradas imperfectamente integradas en mercados laborales panamericanos, los burgueses respetables de mano firme y trazo grueso, oscilan entre regañarnos por nuestra pueril improductividad, o darnos palmaditas en la espalda como a peluches existencialistas, cubriendo su vivificante cuota de diversidad y poesía moderna en épocas de tediosa burocratización de sus vidas y espacios poco permeables a la diversidad.
Preguntarme por qué la hormigas optaban por buscar sobrevivir en lugar de abandonarse a un elegante y hedonista suicidio colectivo, me enseñó muchas otras preguntas pertinentes. Qué es realmente el bienestar, dónde equilibrar la contienda entre voluntad e impulso, con qué llenar mi tiempo, cómo aferrarme con fidelidad a algo tan contingente como una construcción moral personal si realmente “todo es relativo”, por qué romper el silencio con textos que solamente redacto pensando en mí, cómo amar a alguien humanamente imperfecto, elegir entre la pastilla roja y la azul, cómo tocar las cosas, en qué invertir mi tiempo, cómo sentirme cómodo siendo un humano con un genoma prácticamente idéntico al de una hormiga. Verbalizado, escrito y compartido, todo esto me parece liviano y confortable, poco real.
Hace dos días, un amigo me sujirió que jubilase por fín una camiseta que estaba ya muy machacada, afirmando con ello que ya no resultaba "correcta"; ese mismo día, más tarde y casualmente, otro amigo me comentó sobre la misma prenda"Cómo te gusta ese rollo snob de la segunda mano". Me sorprende cómo la burguesía ha aprendido a desoír la disidencia, suponiéndola mera pose, rebatiendo cualquier atisbo de credibilidad. A ambos les respondí la misma verdad; me puse la camiseta sin apenas mirarla, sin darme cuenta, con la mente en otra cosa, centrado en lo mío, automáticamente, sin plusvalías estéticas, sin buscar un significando, a estas alturas como una hormiga.

ERES UN GENIO!!!!



















































Ronaldo: Ala, quien es esta zagala que me has traído? Que jamona, que buena esta!
Kate Moss: ASQUEROSO!!! Ni me mires, repelente babosa brasileña. Vaya peinado que te han hecho, hijo!
R: Que mal genio tiene esta putita. Preciosa, me pones palote! Tu lo que tienes que hacer es venirte a un cumpleaños de los míos, ibas a ver los fiestones que nos montamos. Son la hostia.
K.M.: Vamos a ver. VAMOS A VER, pedazo de gañan asilvestrado. ¿Te crees que tengo el mas mínimo interés en ir a una reunión de nuevos ricos borrachos que me traten como a una furcia de las de Completo a 20 euros? Tu cumpleaños era un desfile de fulanas de tercera y marulos babosos y machistas del pleistoceno. ¿No te das cuenta de que eres LO PEOR?
R: Así me gusta, respondona y cañera...ay que engorilao que me pones, mira como me pones de gordo el jabugo...
K.M.: Me das pena, eres un vulgar cerdito con el culo gordo que ha ganado un dineral sin tener la cabeza preparada. Que tristeza de existencia, la tuya.
R: Leona, mas que leona. Que misteriosa es tu mirada. Seguro que tu y yo podíamos quemar colchones a polvazos. Nena, que te parece si juntamos tu conejo rubio y mi ciruelo moreno...
K.M.: Y UNA PUTA MIERDA. Tu ciruelo moreno pa tu madre si lo quiere. Saca unas rayas y callate de una vez, mandril.
TERRY RICHARDSON: Ey tronkos, he oído eso de las rayas, que rulen que rulen. Bueno Kate, que te cuentas, ¿has visto a Karl Lagerfeld últimamente?
K.M. : ¡Terry, cariño, que alegría verte! Hable con Karl hace un par de días, esta muy bien, divino como siempre. Bueno sigue un poco flaco, me tiene preocupada.
T.R.: Que grande que es el Karliños. Tiene ese careto tan serio, y luego es un golfo... Kate, por cierto he pensado sacarte unas fotos para mi próximo libro, que va a ser mogollón de provocador, como todo lo mío.
K.M.: Cuenta conmigo para lo que quieras, Terry. Sabes que adoro tu trabajo. Tus fotacas son pura subversión, ¡no tienes taboos de ningún tipo! Sacudes nuestras conciencias sin parar.
T.R.: Que riquiña eres, princesita mía. Pues mira, había pensado en disfrazarme de Bugs Bunny y ponerte a ti las bragas en la cabeza y un cinturón del ejercito, todo roto y super radical, irnos a un "no lugar" industrial en las afueras de Hanoi y sacarnos unas fotos mientras me haces una mamada rodeados de barro, con meados de perro y lo que se nos ocurra. En plan insulto a la sociedad actual.
R: ¡Vas bueno si esperas que te la chupe esta reprimida!
K.M.: ... Terry... esa idea... me deja...me deja...
T.R.: ¿Que pasa? ¿te da corte lo de la mamada?
K.M. Que va, nada de eso... es que... es que...ME PARECE UNA IDEA BRILLANTISIMA, ERES UN GENIO!!!! me siento tan afortunada de ser tu amiga, de intentar ser tu musa...
R.: NO DOY CREDITO...¿Vas a chuparle el rabo a este FEO de mierda? ¿Que tiene el que no tenga yo? Este pirolo va de artista y enseña la polla para poder cepillarse a potrillas como tu, ¿no te das cuenta?
K.M.: Cállate mongol. Para empezar, lo que tiene el y tu no es NEURONAS. Y lo que comentas de que utiliza su arte para ligar con modelos, me parece superbien. Es ironía de la buena y un modo genial de criticar el mundo absurdo del faranduleo. Se ríe de todos nosotros, y eso nos encanta porque nos hace parecer inteligentes. Además ese rollo de rockero malote me pone burrísima,
R.: ¿Y los futbolistas culigordos fiesteros no te encienden?
K.M.: Nada de nada. Tanta pelandrusca y tanta borrachera te harán parecer un macarra en el mundo en que te mueves, pero en el mío eres un tierno corderito. Ni puta idea tienes de lo que es el Wild Side.
R.: Bueno, pues nada. A ver esas rayitas...

lunes, 14 de julio de 2008

Sexy british big boobs MILF sucks huge twink cock





















































































1. He empezado a leer tarde mal y nunca "Todo lo solido se desvanece en el aire" de Marshall Berman, que pese a cierto deje americanizante habla de cosas que me interesan muchisimo. Encontrarte que Jean Jacques Rosseau, Max Weber o Clement Greenberg formularon hace tropecientos años ideas que me rondaban la cabeza en forma de intuiciones, me ha dejado tonto. Por no hablar de ese Fausto de Goethe que tengo que leer YA porque aparenta ser un manuald e supervivencia de lo mas apañao para servidor en estos momentos.
2. Me trague tambien de una tacada el ultimo Mondo Brutto, que sigue siendo la mejor publicacion de la historia del universo. Entre los cientos de hallazgos de este numero, destacaria la impresionante entrevista con JM Bea (vaya descubrimiento de persona, menudas anecdotas, lo tengo en un altar desde ya) y sobre todo ese españolazo delirante que es Mario Luna, cuyas andanzas indescriptibles os recomiendo investigueis. Ya tardamos en convertirnos en metrosexualones. ¿Para cuando un "Obradoiro" comisariado por Grace Morales? ¿O un Croquis con Dildo de Congost como ghest editor?
3. Un temazo de esos que escuchas en todas partes y te preguntas quien coño lo ha compuesto, es Domino, de Oxia, uno de los ultimos hitazos del minimal.
4. El titulo de este post, como el nombre de mi blog, es un burdo intento de que algun pajillero llegue aqui desde el google. Creo que por ahora no funciona. Por favor, si eres un pajillero que llego a este blog buscando guarradas por favor posteame, aunque sea para cagarte en mis muertos. Me hace ilusion que mi tactica funcione.
5. Recomiendo asimismo los primeros tres cuartos de hora de "Halloweeen, el origen", de ese idolo mio que es Rob Zombie. Pedazo de peliculon en plan mal rollo, con niños dementes,familias disfuncionales, iconografia texas redneck y guiños guiñolescos a los que en los 80 dibujabamos a Freddy Krueger en el clasificador.
6. Quisiera agradecerle a Juan Mosquera que me haya dicho a vuela pluma y sin darle importancia, delante de un cafe, una frase de Gustavo Bueno que ha funcionado como una revelacion en mi y me ha hecho reconciliarme un poco con mi naturaleza tendente a los delirios imaginarios: "El hombre es un animal que come pan". Un aforismo sencillito que encierra toda una manera de comprender lo humano con la que me identifico plenamente.

viernes, 11 de julio de 2008





























Tenia escrito un texto explicando por que no me gustan nada Portishead y en cambio me ha gustado el disco de Foals. Pero finalmente no lo he subido al blog porque queda horrible decir que no te gusta Portishead y a mi no me gusta quedar mal, asi que me lo callo. Como le gustan a absolutamente todo el mundo, algo (que se me escapa) tendran.
Sin embargo, y quizas porque me perdi todo lo del nu-rave y el dance-punk, los singles de estos niños de Oxford me han encantado, me recuerdan a los grupos de post rock universitario de los 90 pero mas bailables, afilados, menos pedantes. No es un disco que vaya a cambair tu vida, pero "Cassius" ( es la cancion que mas escucho para animarme desde "A punk" de Vampire Weekend) es muy pero que muy adictiva, al igual que "Mathletics" y alguna otra, donde demuestran que les gusta Steve Reich y el techno. Quizas por eso en el Pitchfork le han dado una mierdosa puntuacion de 5.9 / 10, mientras a los pepinos de Bristol les ponen, con total desverguenza, un 8.8: el rollo frio y sin sentamentalismos que se traen Foals, siendo como son tan bailongos, les condena a papel de segundones a ojos de los criticos. No se, a mi personalmente el disco me gusta mucho. Y eso.

lunes, 7 de julio de 2008

robot






























Isabel Preysler: Hola, niñas, que tal estáis dulzuras.
Duquesa de Alba: Ho-la, I-sa-bel. Bien-ve-ni-da.
I.P.: Supongo qe hestaremos todas de hacuerdo en que lo importante de una persona no es su haspecto, sino la velleza qe tenga en su hinterior.
D.de A.: ¡Pe-ro que mo-rro tie-nes de de-cir e-so, rei-na! Me-nu-da ca-ra más du-ra tie-nes...Con lo o-pe-ra-da que es-tás.
I.P.: ¿Hoperada? Siacaso, lo de la sisnusitis y qe me cuido mucho, pero no estoi operada de nadamas. Como mucha fruta y vevo mucha hagua, porque es mui sano y espulsas tosinas, pero el visturín me da repelús.
D.de A.: ¡Y u-na mier-da, can-ta-ma-ña-nas! Es-tás tu-ne-a-dí-si-ma. No hay na-da ma-lo en e-llo, I-sa-bel, to-das nos he-mos o-pe-ra-do, pe-ro a tí te han de-ja-do es-tu-pen-da y en cam-bio mí-ra-me a mí qué pin-tas me han de-ja-do. Me ca-go en los muer-tos de mi ci-ru-ja-no.
I.P.: Duquesa no sea tan cruel con sigomisma, yo la hencuentro preciosa para la edá qe tiene, está husted marabillosa y toda españa la azmira y respeta.
Susan Sontag: Callaos las dos, menudo par de mongoloides que sois ambas. Representáis en vuestras artificiales carnes todos los complejos y humillaciones que la mujer ha soportado tras siglos de falocracia y abuso masculino.
Ana Obregón: ¡Ya tardaba en saltar la marimacho pirolo esta! Estas bolleras intelectualas siempre tocando los ovarios. ¡A tí lo que te hace falta es un buen polvo, cariño!
I.P.: ana por fabor no te pongas así, no pierdamos los nerbios, susan a sido una muger mui vien considerada entre la hizqierda hamericana. Susana por fabor disculpa a ana, es una chica mui latina y mui fuegosa.
S.S.: Que la disculpe su puta madre. Esta tía es vulgar y hortera a más no poder, pena me da. Y pensar que es una de las starlettes más imitadas por las cuarentonas de tu país... ¿Qué clase de iconos estáis creando como ejemplo para vuestras hijas? Hay algo muy triste en el hecho de que todo un país construya arquetipos basados en personas de las que, en última instancia, lo único que se hace es reírse.
A.O.: ¡Qué dirás, machorra! A mí los medios esos repugnantes y amarillos me critican, pero por pura envidia, sin embargo por la calle la gente no deja de darme muestras de cariño.
D.de A.: Es-toy de a-cuer-do con A-na.So-mos muy que-ri-das.
S.S.: Tienes razón, Ana, cuando dices que se te critica por envidia. Y eso es lo más desconcertante: la cantidad de mujeres que te envidian porque, siendo tan vulgar y sin talento, hayas llegado hasta donde estás. Eso enfurece a la gente y les provoca un magnetismo muy curioso: eres uno de esos iconos a los que el 90% de la gente desprecia, y sin embargo tus portadas venden como churros. Es el mismo caso que Victoria Beckham, ¿alguien conoce a ALGUIEN a quien le caiga bien? Su papel es el de resultar odiosa universalmente, la diferencia es que ella es una chica lista y explota su lado repugnante, mientras tú te crees muy especial.
Videosguarrosgratis.blogspot.com: A mí me gusta mucho Vicky, la considero muy punk al aceptar con discreción su papel de "víbora despreciable" y forrarse a costa de ello. Es muy siglo XXI, no tiene nada que ver con estas panolis castizas que se creen el circo rosa: se esfuerza en que la burguesía la odie, al representar un ejemplo ilustrativo de lo que el inconsciente colectivo odia y promueve al mismo tiempo. Vicky es una paradoja irresoluble de la sociedad del espectáculo, por decirlo en pedante.
A.O.: ¡No menciones a esa putarraca esquelética brutánica! La odio y ya la tuve con ella, no sé si te acuerdas, nuestros tirones de pelos en el gimnasio...yo no tengo la culpa de que su marido quisiese acostarse conmigo.
S.S.: De todos modos, supongo que el caso de Ana, como el de Belén Esteban, son una especie de generación de transición entre la idea antigua de la "famosa" (una mujer florero con cierto estilo y una agenda social apretada) y los nuevos cánones sociales (chicas que son madres trabajadoras, tienen exmaridos, compiten en el mundo empresarial y sobreviven perfectamente sin hombres que las sustenten). Más peculiar es el caso de Isabel y la Duquesa.
I.P.: (con su sempiterna sonrisa inerte) ¿qe represento yo, reina?
S.S.: Representas a un robot cuya única función es ser guapa, discreta y elegante, y lo haces maravillosamente. Ni el mayor intelectual puede ponerte ningún pero porque en lo tuyo eres un diez: la perfecta imagen sin alma, un anuncio con piernas. Es un pacto entre tú, la prensa y el consumidor, que sabe de lo artificial de la imagen que vendes y es cómplice feliz de su nadería.
I.P.: Grazias reina, qe cosas tan vonitas me as dicho.
D.de A.: Se-rás bu-rra!! te ha lla-ma-do ro-bot sin al-ma. ¿Qué re-pre-sen-to yo, Su-san?
S.S.: No creo que Isabel sea un robot sin alma, sólamente digo que vender esa imagen es su papel. Respecto a usted, creo que efectivamente la gente le tiene cariño, porque representa a una clase social extinta y decadente que aparentemente no supone amenaza alguna, siendo una Grande de España cuyos derechos de cuna la eximen de ser juzgada con los parámetros que utilizamos para los demás. Como la Casa Real, la gente prefiere creer que usted está libre de toda culpa. O algo así. Tiene el carisma freak de todas nuestras abuelas, y la desvergüenza auto indulgente de nuestra prima más díscola.¡Duquesa, es usted una maquinaria perfecta de vender buen rollo!
Videosguarrosgratis.blogspot.com: Susan, ¿y tú que representas?
S.S.: Supongo que soy como Patty Smith o Michael Stipe: se nos supone eruditas y luchadoras por la justicia y la poesía, pero con es tonillo progre y poco vivo de la izquierda norteamericana, que a los europeos os resultan tan retórico y poco sorprendente. Quizás no soy muy popular entre las europeas porque no represento a una madre, ni a una trabajadora, ni a una "chica para todo", y efectivamente la feminidad que pueda representar es muy poco atractiva. Así que no sé muy bien que decirte...supongo que soy el tipo de persona que se venera en público, pero de la que se prescinde en privado.
I.P.: Vueno, hesto no da para mas asi que ala, os inbito a todas a un ferrero rocher.
A.O., D.de A. & S.S. : Jolines Isabel, de verdad que en lo tuyo te sales...¡¡¡QUE RICOS!!!




























Observo que en 2008, los nacidos entre el 73 y el 77 tienen algunas caracteristicas comunes:

* Cada estacion, pasan un fin de semana largo en una casita rural.
* El cumpleaños se celebra con una cenita entre amigos en un restaurante de precio medio.
* Compatibilizan vacaciones con la pareja para pegarse un viaje largo al año, junto a pequeñas escapaditas a bodas de amigos. La boda se aprovecha para comprar algun trapito de Amaya Arzuaga o complementos de Prada.
* Se regalan digipacks y dvds de edicion superchula.
* Ya no piensan solo en el trabajo y empieza el stress porque si no son padres, quizas se queden sin serlo.
* De repente, ellos cocinan "desde siempre", y ademas lo hacen sano y bien. Cosas rellenas, pescado al horno, algun postre...Tod@s entienden de vino.
* Utilizan el fotolog para mantener viva su vena creativa y estar en contacto con gente guay. Intentaron el myspace pero les parece feo y absurdo.
* Su trabajo por ahora esta bien, pero no descartan dar un volantazo y plantarse en Madrid o Londres un par de añitos. Pero ya se vera, "no descarto nada".
* Se hace un cursillo de algo, mas o menos interesante y relacionado con el trabajo. Para ir haciendo curriculum.
* Se consume Muchachada Nui y series pirateadas. El rollo auteur va quedando en la carpeta de "bajadas sin ver".
* El movil normalito, "paso de tener que cambiarlo cada año, con poder llamar y mandar sms me basta". Ya nadie manda sms, eso es de niños. El gadget obligado es el ipoD, quedando la wii como opcion geek.
* Se esta especialmente pendiente de quien es trepa y quien no.
* La musica para escuchar en casa es folk, cada uno en su variante (unos mas americanos, otros mas raritos). Para salir, lo de siempre, pero sin hacerle mucho caso.
* El pisito se amuebla con muebles neutros de ikea y accesorios mas o menos pop. Se recicla la basura pero el coche se usa individualmente, porque te da libertad y la sociedad asquerosa te obliga a ello.
* Los arquitectos son CAD y no BIM, procuran saber de bioclimatismo y tienen la sensacion de que, en realidad, su carrera no ha empezado todavia.
* De repente, la gente habla cordialmente con sus exparejas cuando se las encuentran. A las parejitas les gusta salir de copas con singles, que son los mas fiesteros y los que siguen tan alegres como siempre. Los singles odian salir con parejitas.
* Lo del gimnasio y/ o footing es mas que nada una cuestion de salud. Es normal que el sexo ya no sea como antes, sin embargo hay que estar mas guapos que nunca.
* Las amistades pierden potencia, ahora su principal papel es el de proporcionarnos entretenimiento.

viernes, 4 de julio de 2008

Culebron para gente pragmatica

























Acabo de empezar con Lost, con el dudoso honor de ser el bloguero que mas ha tardado en hacerlo. Apenas llevo 5 capitulos pero la primera temporada la voy a terminar, eso seguro, y si me gusta continuare con este fregado. Conociendo mi temporamento obsesivo (si algo me convence, no paro hasta que se todo al respecto) esto puede resultar un problema si realmente los enigmas son tan enmadejados como decis, pero la verdad es que me apetece aficionarme por algo de nuevo.
Hasta ahora me esta pareciendo un culebron (lo cual me encanta) para gente modernita y con estudios, que trabaja para empresas "dinamicas" y que sabe que su supervivencia pasa por comprender las trampas y cartones del terreno en el que se mueven. Una soap opera en la que el rollo sentimental del clasico culebron sudaca se sustituye por un pragmatismo matematico del tipo sudoku bastante adictivo. Por ahora, me ha parecido que las ideas estan cojonudas.
Perdon por la ausencia de tildes pero a este teclado le pasa algo. Mientras escribo esto, estoy bajando episodios simultaneamente desde rapidshare, megaupload, badongo, filefactory, emule, ares y soulseek. Asi soy yo, y asi va a ser este fin de semana.

jueves, 3 de julio de 2008





















Si no me voy a Verin, no me pienso perder ni loco la sesion de Steve Bug en el Playa, no por nada este señor es uno de los grrrrrrrrrrrrandes pioneros del minimal hace ya muchos años, antes de que tal palabro se utilizase como hoy en dia.
Aprovecho para postearme a mi mismo este link a un post del blog de Francois Sagat, porque me encantan las fotos de ese tipo de espacios. Desdiciendome de lo de ayer, como no podia ser menos.

martes, 1 de julio de 2008

alla tu






























Videosguarrosgratis.blogspot.com: (Llamando a la puerta) Hola, buenos días, vengo citado con Falete, soy del blog Videosguarrosgratis.blogspot.com.
Falete: AH!! Hola mi alma, pasa pasa, qué bien que venga, me encanta tu blog, es muy artístico, hay que alegría. ¿Quieres tomar algo?
VGG: Nada, gracias. Bueno, si acaso, un Cardhu con hielo, y para picar si ves que tal puedes traer unas aceitunitas rellenas y un jamoncito rico de la tierra. Bueno, he venido simplemente a que nos enseñes tu casa, pues hace tiempo que la ví en un programa de televisión y me impactó mucho. Quisiera, si fuese posible, que tú mism@ nos la explicases para el blog. Es que verás, soy arquitecto, y al menos dos de mis tres lectores lo son también, con lo cual estamos muy sensibilizados con el tema estético y decorativo.
F: Ay qué ilusión! Como habrás comprobado, mi casa es una extensión de mí mism@, una proyección de mi yo artístico, es pura magia y he buscado que tuviese mucho duende. Ven que te la enseño mi alma.
(Atravesamos tres cancelas, dos recibidores, tres patios, y subimos una escalera)

F: Mira, esto que ves aquí es uno de mis saloncitos. Está pintado en colores chicle porque yo soy así, todo fuego y pasión, ardiente e incontrolable como el viento que sacude la ola del Rocío en la cartuja de Triana y hierbabuena flamenca de mi corazón (le caen dos lágrimas) ¡Ay cómo me acuerdo de mi madre cada vez que estoy en este saloncito tan gitano!
VGG: ¿Qué es toda esta quincalla kitsch que lo invade TODO?
F: Mira, eso de ahí es mi altar con imágenes de la Virgen del Rocío, que es la más linda de España. Tiene estampitas, medallones, cirios, tres muñecas, seis retratos, un pulgar incorrupto, un bordado jerezano, banderines del Betis, una gitanilla de plástico, dos biblias color fucsia, y un busto escala uno uno de la Mismísima. Por aquí tengo unos sofás Imperiales de madera caoba tapizados en lycra amarillo limón, con bordados artesanos malagueños y los cojines de piel de cebra que van a juego con mi tanga. Por aquí tengo una sillita en polipiel verdeazulada con ribetes dorados y la cara del Che Guevara, la enciclopedia Larousse y dos novelas de Tom Clancy y el libro de Ana Rosa y la autobiografía de Jane Fonda (¡qué espíritu luchador el de esa mujer!), la estantería rococó color esmeralda me la traje de Valencia, al igual que esa muñequita fallera. Esto de aquí son las matrioskas rusas, mi colección de cartas con Marujita, fotos de mis primos los que están en Barcelona, un pañuelito de la primera comunión, dos rosarios de nácar colgados en la pared junto a cuadros de La Chunga (que Picasso le dijo que pintaba muy bien), esta foto firmada es de Raphael y ese pañuelo que tengo encima del tapete de ganchillo me lo dio Isabel. Las fotos de Rocío las tengo en el cajón para que no se me estropeen. Esto de aquí es una alfombrita de piel de leopardo, queda divina haciendo juego con ese zorro disecado que ves ahí, bien cerca de los muñecos santeros y mi colección de Lladró, que dudé entre dejarla aquí o ponerla allí junto a la cubertería de plata que puse al lado de la armadura templaria. Ven, ven
(Le sigo)

F: Aquí está la tele, de plasma de 50", los dvd son los de Cine de barrio, que me encanta desde siempre (un beso a Carmen si me está leyendo), esta zona es lo que llamo "el salón rociero" y por eso está lleno de motivos andalusís: mantillas bordadas, trajes de faralaes, cabezas de toro disecadas, una botella de Osbourne escala tres uno, banderillas, un cuadro de Antoñete y otro del Juli y otro del Flaqui, un tricornio que me recuerda a un novio que tuve en la guardia civil, la crin de una yegua, tocados de Triana y todo decorado con cerámica de Alicante en colores vivos, MUY vivos, como mi estado de ánimo. Los mueblacos bien grandotes son de madera cubana, fíjate cómo los combino: he puesto uno que compré en Sotheby´s, carísimo, junto a este del Merkamueble. ¿No es total? Los cuadros los hago yo mism@o, es otra de mis facetas, ya sabes que los artistas no podemos parar de crear y crear. Los marcos dorados con motivos florales son míos también. Es que yo tengo mi lado marujil, ahora estoy maquillad@ porque tengo visita, pero si no, estaría con la bata y los rulos, tan ricamente. Esta otra habitación es más cosmopolita, verás, tengo unas pirámides egipcias que me traje del Cairo, fue un follón meterlas en el avión pues son enormes, pero le metí cuatro chillidos a la del aeropuerto y la dejé blanca, jejé es que cuando soy buen@ soy buen@, pero si saco el mal genio, échate a temblar. Tengo también muñecos santeros, artesanía mejicana, alfombras alpinas y argelinas y kilins turcos, esa tinaja de ahí está llena de kefir yugoslavo, luego están los trajes japoneses, gorritos ingleses, una campana de un templo budista y un tatami japonés, caretas congoleñas, dos didjeridoos y un gamelán, una gameboy tuneada de Shibuya, sables austrohúngaros, escopetas soviéticas, un látigo indio, condones de San Francisco y el Tintín gigante lo compré en Amberes. Y luego lo que ves en las jaulitas son seis loros, dos canarios, dos cacatúas, cinco periquitos, un tucán, un búho de las nieves y un águila imperial de plástico. Todos vacunados. Los gatos y los caballos los tengo fuera, no quiero que me rompan nada. ¿Te gusta mi casa?
VGG: ...
F: Jeje no dices nada, bandido! Te ha gustado, verdad bribón...?
VGG: ...
F: (Visiblemente contrariad@ por mi silencio) ¡¡Que digas algo te he dicho, me cago en todo lo que se menea!!
VGG: Hombre...a ver... es que este estilo de decoración es muy poco ortodoxo, es difícil de valorar.
F: ¿Qué significa eso de ortodoxo? No te pongas pedante!!
VGG: ¿Cómo te diría...? Se sale de la norma. Es poco habitual.
F: (Sorprendid@) ¿¿POCO HABITUAL?? Pues no has visto la casa de Sara Montiel, ni la de Marujita, ni la de Aramís, ni la de Rocío Jurado, ni la de las Piquer, ni la de...
VGG: Ya, ya lo sé. Esta cosa barroca de las divas folclóricas, todo tan hiper mega super recargado con objetos absurdos, con recuerdos rarísimos junto a objetos que valen una pasta, parafernalia ególatra y memorabilia religiosa, no sé. Con ojos de arquitecto, no sé muy bien qué decirte. Fíjate, yo soy gay y hay montones de gays a los que les hace mucha gracia este estilo, pero a mí no me hace gracia exactamente. No te enfades, pero casi diría que me da un poco de miedo.
F: (coloradísim@ y chillando) ¿¿¿¿MIEDO??? Explícate ahora mismo maricón (da un golpe en la mesa, lanza una carcajada, se tapa la cara con las manos, se echa a llorar y luego me mira indiferente)
VGG: ¿No lo ves? Es como esos cambios de ánimo tan extraños que tienes, en una misma frase eres capaz de reír, llorar, enfadarte, pasar de todo, cagarte en mis muertos, acordarte de tu abuela fallecida y repasar la lista de la compra. Me siento un poco desbordado por todo esto. Yo no podría vivir en un lugar así, carece de un hilo conductor, no tiene un temperamento definido, no tiene matices, parece que tengas miedo a algo y lo tapas con cosas, es sencillamente excesivo. Sí, esa es la palabra: excesivo.
F: (Se queda pensando, con gesto inquisitivo) ¿Y eso es bueno o malo?
VGG: ¿Qué mas da? Si a ti te gusta, adelante. A ver si te crees que por el hecho de ser arquitecto, tengo que andar juzgando cómo vive la gente. Mira, esta casa no es una cuestión de estilo, sino una cuestión de forma de ser, y en ese sentido es muy honesta y por tanto perfecta para tí.
(Me doy cuenta de que Falete no me mira y se cruza de brazos despechad@, esperando una explicación)

VGG: Pero tranqui, Falete, que eres muy grande, que dicen que eres el Antony español. Si te gusta, adelante, allá tú. Quizás a veces peco de mágico y tengo miedo de lo real, pero probablemente no tanto como tú. Te has montado tu Disneylandia, si encuentras acomodo aquí, perfecto.
F: (en tono conciliador) Bueno pues nada mi alma, cómo sois la gente con estudios, es que yo soy así y ya está. Ya pasé demasiados años intentando ser lo que no soy.
VGG: Claro que sí coño!! Quién pudiese tener tan pocos complejos... Bueno, hasta otra, Falete.
F: Hasta otra cariño, espero verte en el concierto de esta noche.
VGG: Upps, lo siento mi alma. Va a ser que no.